口述：何婷 文：刘兰兰shibo体育游戏app平台

裁剪：付洋

泉源：婚配与家庭杂志

01

我是一个不招东谈主可爱的孩子

父母一共生了3个孩子，我名次老二。

由于我性情内向握拗，嘴还笨，不讨父母可爱。在他们眼里，明智伶俐的姐姐和可人乖巧的弟弟刚好凑成一个“好”字，唯有我显得相等过剩。奶奶过七十大寿时，熙来攘往，老东谈主短暂当众晓示将我过继给二叔。二叔和二婶成亲多年，一直莫得孩子。

世东谈主千里默，唯独如故7岁的我哭闹着不愿。母亲宝贵对我关心一次，但也只是摸摸我的头，低声劝我：“乖，你要听话！”寿宴截止后，我被带到二叔家。母亲给我打理了一包穿戴，莫得一件不是姐姐穿剩的。

到了二叔家，我一直嚷嚷着要回家，哭到深夜也不愿睡。二叔一直耐烦肠哄我，二婶却认为贫寒，拎着那包穿戴让二叔开车送我回家。谁知到了家门口，母亲果然不愿开门，隔着门冲我喊：“小孩子家家的，怎么能凡事由着你？马上跟你爸妈且归！”

被亲生母亲烧毁的我再也没了哭闹的底气，只得随着二叔回了“家”。自后我才知谈，把我过继给二叔是他们早就意料好的。看成一个需要仰仗大东谈主才能长大的孩子，我所能作念的唯独接纳。

过继以后，我再也莫得回过我方家。两家东谈主本来往来就不怎么频繁，在奶奶耗损后简直断了干系。奶奶忌辰那天，全家回乡祭拜，我远瞭望见母亲，眼神不由自主地一直随从她。她左手牵着姐姐，右手领着弟弟，迅速从我的视野里隐藏，也不知谈有莫得看见我。其时，我脑子里短暂赫然了：母亲唯惟一敌手，牵了姐姐和弟弟，就再也腾不脱手来牵我了。

在之后的很长一段时辰里，阿谁画面总会时常出当今我的脑海里，领导我我方不曾被母亲爱过的事实。同期，我也领导我方，关于二叔、二婶的付出，要以直痛恨。我每天老是早早起床，帮着二婶沿途作念家务，给她打下手，尽我所能地去讨他们欢心，只怕我方再次被烧毁。

然而，怕什么来什么。二叔一家住在城里，我便从农村转学到了城里，却发现农村和城市的熟悉水平差距相等大。别的孩子如故把拼音、字母背得滚瓜烂熟，我才运行艰巨地学习。因为学习收货一直垫底，经常被叫家长，每次齐是二叔露面熟后，瞒着二婶。

小学四年龄的一次锤真金不怕火，我又不足格，本分不悦地让我叫家长。二叔正在外地出差，不得已，我只可让二婶去了趟学校。从学校纪念后，她黑着一张脸，一言不发地将我的穿戴打包，像拎小鸡相通将瘦小的我拎起来，连拖带拽地扔到了我亲生父母家门口。

她一边拍着那扇阻滞的大门，一边气饱读饱读地嚷嚷要把我这个傻子还且归。大门还未开，咱们身边如故围满了东谈主。他们你一言我一语，劝二婶马上把我带且归，别让东谈主看了见笑。

母亲终于灵通门走出来，却只是浅浅地看了我一眼，说：“你怎么这样不省心呢，又惹你妈不悦了，马上谈歉！”说着，把我推搡到二婶眼前，赔着笑脸说：“孩子小不懂事，你就多担戴点儿。”二婶没好气地说：“我说你怎么单单把老二给我，敢情早就知谈这是个不开窍的榆木疙瘩啊！这娃你带且归吧！我不要了！”

母亲一听就急了：“当初妈作念主把孩子给了你，她便是你家的孩子，你怎么能说不要就不要！”她再次把我推到二婶眼前，冲我吼谈：“马上给你妈谈歉！”我刚说了一句“抱歉”，又被二婶推了且归。

在令人瞩目之下，我被生母和养母推来搡去，像个皮球。站在乱哄哄的东谈主群里不知所措，我第一次鉴定到我方身世的难过：在亲妈眼里，我不再是她的孩子；在养母眼里，我不外是别东谈主不要的傻子。好像这世间莫得一个家是我的，莫得一个东谈主是真确爱我、疼我的。

退养风云终末以二叔从外地赶纪念将我带回家达成，但那天的场景却酿成我的恶梦。经常想起，我齐认为我方一无是处，莫得东谈主爱。

02

莫得一个孩子是过剩的

很行运，因为初中扩招，我考入初中。为了省事，二婶帮我办理了住校手续。对其他学生来说避之不足的住校生存，却是我的另一种更生。

因为隔离了厄运的家庭，我毋庸再防卫翼翼地去看别东谈主心思生存，概况全身心性插足学习之中。逐步地，我从“傻子”蜕酿成“别东谈主家的孩子”，二叔、二婶跟别东谈主拿起我时亦然一脸高慢。这让我一度认为，只消致力于学习就不错获得足够多的爱和尊重。

中考时，我考上了市里的要点高中。通盘高中生存，我齐独往独来，因为简直不知谈怎么跟东谈主相处。我总认为没东谈主会莫明其妙对我好，别东谈主对我好是需要我方的付出去交换的。

自后，我考上了满意的大学，进入一家外企使命，成了姐弟三东谈主中最有前程的孩子。我每次回家，二叔、二婶齐会笑脸相迎，给我作念一大桌可口的，我也会给他们买许多奋发的礼品。

可我心里知谈，我方仍然一直被庞杂的微辞感包围着，跟他们亲近不起来，这只是对他们养育之恩的讲述。亲情于我而言，便是一场时光流转之后的交换。

因为不知谈怎么解决亲密关系，即使身边有不少东谈主对我暗示过好感，我也一直莫得谈恋爱。眼看我年近三十，二叔和二婶急了，到处托东谈主给我先容对象。

经过多轮相亲后，我和一个叫江超的男东谈主成亲了。江超使命一般、神情平平、性情痴钝，在许多东谈主眼里不是良配，我却认为这是我方不错“把握”的东谈主。

直至成亲前一天，二婶还在挟恨，说我是“下嫁”，以我的神情和智力，值得嫁更好的东谈主。她却不知谈，在成东谈主的皮囊之下，我依旧是阿谁也曾被生母和养母推来搡去而焦急旁徨的小女孩，哪敢对别东谈主期待过多。

2020年，我休闲了。这样多年，我一直致力于拼搏，只为了换得别东谈主对我那点儿陋劣的爱和尊重，可当今，我引以为傲的使命没了，失去了对生存的掌控感。我认为我方又变得一无是处，仿佛又回到被母亲和二婶推搡着不要的日子，失眠、惊愕占据了我总共的生存。

那段时辰，我无意和会过不休地作念事让我方有点儿存在感，无意又会感到周身无力，什么也不想作念，目空一生，归罪生存对我不公。

然而就在最难的本事，我果然发现我方怀胎了。那一刻，我全身的每一个细胞齐写着扞拒。是的，我扞拒这个孩子的到来，不仅因为我方莫得作念好当姆妈的准备，还因为此刻的我一无总共。

我决定背着江超去作念东谈主工流产手术。在术前终末一次作念B超时，腹中小胚胎被无尽放大、端正而有劲的心跳声让我守护了，我舍不得。直到坐在家里的沙发上，我还心饱和悸：只差少许儿，我就杀死了我方的孩子！孩子何错之有？只是因为我还没作念好当妈的准备，就能褪色一个还没出身的孩子？那跟我生而不养的母亲有何差异？

通盘孕期，江超齐不教而诛地护理我，全然不知我曾履历过怎么的想想战役。10个月后，男儿出身了，周身皱巴巴、丑丑的。可只是是看着她，我的心就会像棉花相通柔嫩。我是那样爱她，爱到为了她哪怕糟跶我方的生命也在所不吝！无论她是好意思是丑，无论她是优秀如故平凡，我齐会爱她！

每天早上看着孩子的小脸醒来，每晚拥着男儿奶香柔嫩的小体魄入睡，我感到相安静安。看着她从一个踉跄学步、牙牙学语的小奶娃娃，长成为一个连蹦带跳、趴在我耳边暗暗跟我共享小好意思妙的“小聪惠”，我感受着孩子每一个阶段的变化与成长，享受着护理孩子经由中的温情与感动，似乎也获得了某种更生的力量。逐步地，那些我曾以为无法宽心的事情酿成了很淡的影子，只在牵挂中偶尔摇曳。

因为男儿的降生，我短暂鉴定到每个生命齐是惟一无二的。在这东谈主世间，莫得一个孩子是过剩的，齐值得被父母去爱。母亲和二婶不爱我，那是她们的问题，并非我的罪孽。

我想要成为更好的我方，建筑那些看似长久不成抹平的伤痛。是男儿给了我继承童年的契机，让我把破灭的我方少许点补缀起来。在养育男儿的经由中，我仿佛也在养育着我方的内在小孩。她在少许点长大，逐步领有爱的智力，变得越来越有劲量，越来越精真金不怕火，毋庸再防卫翼翼地凑趣任何东谈主，不再认为我方不配领有好意思好的事物。

男儿3岁寿辰时，她吹灭寿辰烛炬，回头给了我一个甜甜的吻。我怀抱着男儿小小的体魄，看着她不知何时如故褪去婴儿神态的侧脸，发现我方多年求而不得的亲情，早已在她身上获得了圆满。

等男儿入园后，我决定再行找一份使命。我与畴昔的我方妥协，接纳我方的缺憾，也包涵了每一位亲东谈主的有限和为难。

本文摘自《婚配与家庭》杂志 2023年12月下

原标题《本来，东谈主世间莫得一个孩子是过剩的》